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孩子为什么爱发脾气

来源:江山文学网   时间: 2019-11-11

篇一:孩子爱生气发脾气怎么办

孩子爱生气发脾气怎么办

如果孩子没有良好的情绪管理能力,就容易被情绪所控制,表现为总是用消极的态度对待事情,爱生气脾气大,严重的时候会伤害到自己和别人,影响健康和人际交往,成为一个不受欢迎的孩子。

大果情商根据每个孩子自身情况“私人订制”专属情绪管理课程。采用“工具式”教学,不说教,实实在在的教会孩子的情绪管理工具,并能在生活中使用!

儿童情绪管理的目标是:

一方面,孩子知道如何获取积极情绪,情绪管理的重点并不在于消除那些消极的情绪,而在于更多的在自己的生活中植入积极情绪。

按照大果情商情绪课程《情绪宝贝》教会的工具和方法孩子开始收集周边的积极情绪,主动去做那些让我们感觉有爱、兴趣、逗趣和自豪的事情。出人意料的,我们觉得好像生活轻松很多、美好了很多!

另一方面,孩子能够及时识别自己的负面情绪,及时安全爆发,不让负面情绪积累。同时能够识别他人情绪,成为受欢迎的人。这才是情绪管理最终的目标。

只有成为自己情绪的主人,才能不被情绪控制,能及时的排解负面情绪,不让情绪积累到生气发脾气的地步。

当孩子拥有良好的情绪管理能力,父母是怎么样的体验?来看大果情商的爸妈们都怎么说。

来自�绰杪璧钠兰�

我是余�绰杪瑁�儿子是树人小学一年级的孩子,成绩很不错,但孩子爱发脾气爱生气,不知道为啥那么多的气要生,我和他爸爸只能小心翼翼,因为他发起脾气来真的好可怕。

小盆友学习了这单元的情绪课程以后 对自己的情绪和周围人的情绪都有所觉察了 我们家长也学习到情绪方面的知识 在育儿过程中掌握了一些方法 让孩子不断练习 学会安全爆发 感谢所有老师的付出 托马斯老师在教学过程中很有耐心 根据每个宝宝的需求定制私课内容 给孩子应有的帮助!

来自七七爸爸的评价

情绪主题的学习对孩子的自我认识是很有帮助的。七七上大果前,是一个很容易有情绪的孩子。

每天在幼儿园都会因为各种人和事而生气,发怒,和同学发生冲突。次数多达每天六,七次。在家里也是,生气发脾气时会打人,骂人。

通过几个月的大果团体课和私教课。他能用准确的词语去表达自己的情绪,和同学的冲突明显减少,情绪更加稳定,情绪安全爆发的比例越来越高了。不论是他自己,还是父母家人,都从中受益良多。

很多父母发现孩子容易烦躁,上火,心急,不听话对着干,肆意发脾气不管他人感受等等,所以希望通过培养孩子管理情绪的能力,来避免这种情况,是对的。

情绪管理很重要,学习管理情绪和疏导情绪的方法,能帮助他排解压力,有更积极的状态和心态。这对孩子以后发展以及人际交往上都会有很大的帮助。

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大果情商――做南京和上海口碑的儿童情商培训机构。中心的老师全部拥有5年以上的教学经验;“口碑”是大果的生命,南京大果情商中心承诺效果,无忧消费,大果对于自己的要求是6-8周一定让家长看到孩子效果!

篇二:孩子爱发脾气怎么办

孩子爱发脾气怎么办

独生子女任性、爱发脾气的问题带有普遍性。如:自己的要求没能满足,就大哭大闹,有的甚至在地上打滚,颇有点不达目的誓不罢休的架式。

任性,爱发脾气是幼儿一种不正常的心理状态的反映,与他们身心发展的水平较低有关,另一方面也与成人的态度和教育方法有关。教师和父母如果平时对这类儿童缺乏有效的教育和纠正,使幼儿无所控制地发展自己的这种行为,成为他们要挟老师和父母,满足自己某种需要的一种手段。

3岁以后,幼儿的独立性和自我意识有了明显的增强,他们力图摆脱成人的帮助,自己独立地做事情,但是由于能力的关系,再加上幼儿这时候思维上具有刻板性,片面性的特点,会出现所谓的“三岁危机。”因此,这时候的孩子就有些不好管。

从小培养孩子良好稳定的情绪是很重要的。爱发脾气,对孩子健康性格的形成很不利。家长要想改掉孩子爱发脾气的毛病。就要搞清楚孩子为什么发脾气,才好对症下药。

通常孩子在不舒服的时候,比如,生病、疲劳时易引起发脾气暴躁,这和大人是一样的,只不过大人会表达自己的意志,幼儿大都不会用语言表达自己身体不适的感觉。有经验的母亲善于结合情境和孩子的情绪状态判断孩子的身体状况,尽可能地避免孩子发脾气。

有时候孩子受到冷遇,感到失望时也会发脾气,孩子自己玩了一天,很想和妈妈玩会儿,或者很渴望家长的表杨,可妈妈却毫不理会,照旧干自己的,孩子就会发脾气以示心中的不满。聪明的父母若能主动给孩子放松环境,沟通感情,了解孩子的愿望,就能避免孩子因情绪不佳而发脾气。

如果孩子爱发脾气是由家长的溺爱和迁就造成的,家长就要注意严格要求孩子,不能有求必应。

孩子爱发脾气,也是有个过程的,当孩子第一次发脾气时,家长的处理态度就显得尤为重要了。有的家长一看孩子乱喊乱闹,就赶紧想尽一切办法,哄劝,对孩子提出的要求也一应百应,过分迁就。大人可能会觉得孩子嘛,哄一哄就了。可孩子就会认为只有这样闹,才能达到自己的目的,从而认为自己是正确的,把发脾气,胡闹作为治眼大人的手段,长此下去就会养成坏习惯。有的父母把问题看得很简单,解决方法也简单,一个字“打”。其实,打的结果更坏,孩子或是表面屈眼于棍棒,或是越闹越凶,对父母产生敌视心理。

那么,应该怎样对待孩子第一次发脾气呢?家长应该持不予理睬的态度,专心于其它事情。或是告诉他,“什么时候安静下来,我才跟你讲话。”渐渐地孩子会由大哭变小哭,由闭眼哭叫到睁眼看父母的反应如何,他的注意力也就会转移到父母身上来,静静观察父母做事情,渐渐忘记了撒泼。当他的情绪稳定以后,家长一定要告诉他那样做不好,并说明为什么不好。这样孩子就容易接受了。第一次发脾气就能被制止。在处理孩子第一次发脾气时,家长一定要有耐心,不能半途而废,这可以说是一场“意志与毅力”的较量。如果作父母的心软,以后就很难再奏效。

当幼儿心情焦躁,乱发脾气时,成人在指出他的错误以后,可以在一段时间内不理睬他,让他知道发脾气,不讲道理是行不通的,是无效的。当幼儿由于某种要求未能满足而大发脾气时,家长不要采取强硬态度,非要把幼儿制服。这样就如火上加油,幼儿的脾气会更大。成人应该态度冷静,方法灵活,有时要适当给孩子留点面子,找个台阶,让他自己下。

有的孩子在家里、在父母面前爱发脾气,而在幼儿园或其他湖北癫痫病专科医院在哪里环境则表现得比较好,这样的孩子可以让他暂时离开使之任性发作的环境,到亲戚朋友家生活一段时间或到寄宿制幼儿园过一段集体生活。这对矫正孩子爱发脾气、任性的缺点会有好处。

如果你的孩子只是偶尔出现任性的行为,那么,别着急,他还不能算是一个任性的孩子;但是,如果孩子一而再、再而三地出现了任性的情形,行为就很可能会成为习惯,到那时,就算你多付出几倍的精力也未必能彻底矫治了。所以,对你来说,最关键的就是―

别让任性成为习惯

在这个问题上,几位妈妈们的体会和建议很值得你参考。

璐璐妈:一个双休日,我领着2岁多的女儿逛商店。我兴致正高时,女儿却莫名其妙地发起脾气来,怎么哄都不管用。没办法,只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬间,我突然发现:从孩子的眼光看去,眼前不是色彩斑斓的商品,而是晃来晃去的人腿!怪不得孩子发脾气,原来和我感觉不一样。

建议一:当孩子出现任性行为时,一定要把自己放在孩子的位置上,看其行为是否可以理解,接下来自然就知道该怎么办了。(编者:其实璐璐的行为算不上是任性,可要是不理解孩子,反而责怪她任性,那她也许真会因为你的强化而“任性”了。)

洋洋妈:有一次就要吃饭了,儿子非要吃果冻不可,我拒绝了他,他就大声哭闹起来。我使个眼色给丈夫,我们

先后走进里屋,把他一个人留在客厅。开始,他仍然大声哭喊:“给我果冻!”过了一阵,哭声低了下来,又过了一会,听不见声音了。我们出来一看,他正在那儿玩手指呢!后来,我和丈夫有了默契:每当他任性哭闹时,我们照旧做自己的事,不理他,当然事后,少不了要给他讲讲道理。儿子闹了几次后,以后就很少出现这种行为了。

建议二:孩子出现任性行为时必须狠下心来,一次也不能迁就,一旦给了孩子用任性来要挟父母的成功体验,以后就麻烦了。

欣欣妈:有一天,欣欣从幼儿园回到家时,我正在赶一篇文章。他凑过来闹着要我给他讲故事,给他讲道理也不听,我有点火了。孩子一开始默默地流泪,见我没理他,就哭起来,怎么哄也哄不住,闹腾了半天,最后还是给他讲了个故事才算罢了。静下来想想,觉得很对不起孩子:他一天没见到妈妈了,我为什么就舍不得那点时间来满足他的合理要求而要等他犯性子呢?以后,我通常会认真满足他的一些合理要求;实在太忙的时候,就不等孩子提出要求,先对他提出请求。这样,孩子觉得受到了尊重,很少再跟我犯拧。

建议三:以合理的方式及时满足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。满足不了也可以在孩子之前先行请求体谅。最愚蠢的做法就是,等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求。

俊俊妈:六一节,孩子爸爸给他买了一辆自动坦克。邻居小朋友都很羡慕,想和他一起玩,孩子却傲慢地拒绝了:“这是我爸爸刚给我买的,我还没玩够呢。”我赶紧劝说,可他就是不听,还和我大闹起来。就在我们吵闹之际,那几个小朋友拿着自己的玩具玩起了集体游戏,说说笑笑地很开心。这时,儿子不闹不吵了,静静地看着他们,最后不得不“求和”,和大家交换玩具,一起玩。那以后我学精了:经常给孩子创造一些集体活动的机会,孩子独霸玩具的任性行为越来越少了。

建议四:预防因自我中心而导致的孩子任性,让他和同伴一起玩耍、活动是捷径之一。比如平时经常请邻居的小朋友到家里;适时地放孩子出去找伙伴;多带孩子走亲访友等。

人的性格形成与教育、生活环境、家庭气氛和社会实践有着密切的关系。一般孩子的性格在学龄前已初步形成,但不稳定,随着年龄增长而趋于成熟,并有很大“可塑”性。所以要培养孩子良好的性格,应该从小抓起。

首先,对孩子的要求不能一味地满足,要分清对与错,合理的要求可以满足;无理要求,不能答应。孩子一旦哭闹,千万不可打骂,就耐心给孩子讲道理,最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导。

其次,父母的言行要一致。有些父母认为孩子好哄、好骗,往往不假思索就许下诺言,结果实现不了,造成孩子心灵的伤害和对家长的不信任。

第三,不要吓唬孩子,有些父母在孩子不听话时,用一些可怕的事物来吓唬,久而久之,孩子使变得多疑、胆小怕事。第四,在孩子犯错误时,特别是犯“滑稽”的错误,家长不要图好笑去模仿孩子的错误,应该告诉孩子错在哪儿,分析为什么错。总之,好的环境与好的教育能使孩子健康成长。相信你一定会有一个活泼、可爱、懂事、听话的好孩。人的性格形成与教育、生活环境、家庭气氛和社会实践有着密切的关系。一般孩子的性格在学龄前已初步形成,但不稳定,随着年龄增长而趋于成熟,并有很大“可塑”性。所以要培养孩子良好的性格,应该从小抓起。

孩子在2岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动,自制力差,对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩,家长不允许,为什么不允许,他不明白,有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的孩子,对挫折有了一定的控制能力,初步明白了一些事理,如果还频频哭闹、经常发脾气,其原因大多在家长身上。说明家长教育孩子的方法存在问题,使孩子养成了好发脾气的习惯。

脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态,而且也使家长狼狈不堪,感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢?一定要根据发脾气的原因“对症下药”,方能奏效。

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱,有的孩子稍不如意便大哭大闹,家长决不要让步和造就,不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里,作短暂的隔离,冷落他一会儿,让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次,孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义,得不到家长的注意,得不到自己想要的东西,慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后,家长要记住为孩子讲道理,及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的,采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求,是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的,只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹,也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子,要安抚他们并转移注意力。孩子越小,情感越不稳定,注意力也越容易转移。当发生不愉快时,要采用活动转移法,让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如,孩子想妈妈了,而妈妈加班还未回家,孩子委屈得不得了,乱扔东西,怎么劝都不行。这时,家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事,转移孩子的注意力。例如,给孩子讲个爱听的、好玩的故事,或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏,等等。一定要从爱心出发,从感情上安抚他,哄劝孩子不哭;要有耐心,千万不要训斥指责,更不能动怒打

骂。否则,孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想,对某一件事也有了自己的看法,家长一定要给孩子提供充分表达内心辽宁癫痫病治疗排名好医院想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时,家长们却常因忙于自己的事情,漫不经心的点点头或哼哼两声,那么孩子会十分恼火的。所以,家长不妨暂时放下手中的事务,以专注的神情倾听孩子的话语,以欣赏的态度理解孩子的话语,并饶有兴趣地和孩子聊一聊,说一说,那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿,尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验,要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件,否则,只能得到不好吃的糖果。结果,幼儿的表现依实验条件不同而变化;糖果不在眼前时,幼儿坚持等待的时间最长;有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时,幼儿能等待的时间减半;两种糖果都在眼前时,幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制,自制力比较弱。因此,作为家长,一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力,从一件件小事做起,不要让孩子学得,只要是我想要的,爸妈都会立刻满足,形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候,就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外,家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时,千万不要在成人中间形成几派,有人不理睬,有人去哄劝,有人离孩子而去,还有人跑到孩子面前讨好,更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好,一旦孩子发作,全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说:“上个星期刚买过,又要买。”俨然在告诉大家,我的孩子不讲理,我不给他买的原因是刚买过,不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚,不给孩子买玩具有什么丢脸的?不买就是不买,给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样,而孩子又非要不可,她就拖着孩子向外走,孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发,啪啪打了孩子两下,孩子哇地哭了起来。于是,这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈,不想让孩子发脾气都难。

因此,为了培养孩子良好的性格,不乱发脾气,家长一定要以身作则,为孩子创设一个良好的;家庭环境氛围,让孩子保持积极情绪,控制不良情绪的爆发。

这可能是由于宝宝自身心理造成的,现代医学研究表明,不良的情绪对人体健康是十分有害的,他会造成人心态失衡,还会促发和加重许多疾病。因此,我们有必要对婴幼儿分离焦虑引起足够的重视,运用多种缓解策略去调整和改变婴幼儿焦虑情绪。在实践研究中,我们探究了婴幼儿分离焦虑的成因。其一,环境的变化。 其二,保教人员的教养态度。其三,是家长的因素。第一是家长的溺爱。在婴幼儿入园前期,我们对30名家长进行了访谈、调查,在访谈、调查中我们得知:孩子在家吃饭、整理衣服父母、祖辈帮忙的占五成;独立完成的占三成;成人偶尔帮忙的占二成。可见,这些“小皇帝”、“小祖宗”倍受祖辈和父母的宠爱,造成婴幼儿自理能力欠佳,时时事事依赖家人,情绪发展迟缓,独立性差,难以忍受集体生活。第二是家长的过度严厉。表现为干涉过多,不允许和其他婴幼儿交往、接触,使孩子失去了社会活动机会,导致孩子社会性发展缓慢,入托后人际关系紧张不安,或有集团适应障碍。所有这些势必会使婴幼儿产生社会性焦虑;第三是家长不恰当的行为。孩子入托也会造成家长的焦虑,这些家长常常是送孩子入园后,迟迟不愿离去,亲亲、抱抱、楼楼,依依不舍,更有甚者与孩子一起痛哭流涕。还有一些家长当他无法制服孩子时,会不假思索地用:“不听话把你送到幼儿园,让老师教训你”来制服孩子,无形之中使孩子对幼儿园蒙上了阴影。其实家长不经意的语言、行为,在很大程度上会感染婴幼儿,诱发孩子紧张、忧郁等不良情情绪的发生与发展。

一般说来,儿童由于心理发展还不成熟,对许多事情缺乏认识和判断能力,多少都有点任性。但是,孩子的任性发展到一定程度,就有必要从心理上加以纠正。如有的家长说,“我们孩子有一次闹脾气,偏要我和丈夫都陪在他身边,不让我们离开一步。到做饭的时候,也不让我们做饭,总之是不让我们做任何事。直到他情绪好了,才允许我们干家务。”这个儿童就可以被认为有任性心理症结。

如果儿童任性心理长期得不到纠正的话,会妨碍孩子的心理健康和心理的正常发展。因为任性会导致人无法正确认识和判断事物,个性固执不明事理,妨碍生活能力的发展,不善与人交往,难以适应环境,不被别人接受而陷入孤独,经不起生活的考验和挫折,对孩子健康成长极为不利。严重的还会由于易冲动而犯罪。

任性产生的原因

任性与遗传因素有一定关系,与人的神经类型有关。但是,关键还是后天的教育和影响。大多数孩子任性的形成,有以下几个原因:

1、家长对孩子溺爱、娇惯、放任、迁就。据调查,独生子女和末生的孩子任性率较高,达到60%左右。孩子任性

往往与他们在家庭中受到百般宠爱有关。

2、家长对孩子简单粗暴。有些家长教育方法简单粗暴,造成孩子的逆反心理,不管家长说的对不对,孩子都不接受,从而埋下了任性的种子。有些家长无视孩子生理、心理的发展,无视孩子的兴趣、爱好,对孩子一味限制,要求孩子绝对服从,想出各种方法让孩子就范。这种做法不仅违背孩子的意愿,也违背孩子的身心发展规律,同时,这种做法也是孩子形成任性的重要原因。

3、家长蔑视孩子的人格。有些家长总爱讽刺、挖苦、漫骂孩子,或者当着众人面数落孩子,有时家长的话虽然是对的,但刺伤了孩子的自尊心,孩子心里明白自己错了,可为了保全面子也不能接受批评,于是就“拧”来对抗。

由于孩子任性的表现千差万别,因此解决任性的方法也要根据孩子的具体表现加以实施,宗旨在于给孩子提供适当的约束。

1、习惯法。培养孩子良好的行为习惯,能从根本上解决孩子的任性。家长让孩子从小养成良好的行为习惯,处处按要求做,孩子就能自觉地和大人保持一致。一旦孩子养成了良好的生活习惯,干什么就都有规矩,不会随意提出特殊要求。

2、预防法。孩子的任性发作一般都是有规律的,当可能诱发孩子任性的条件临近时,要事先预测好,做好预防工作。可以事先约法三章,提出要求。

3、严格法。孩子任性往往是抓到了家长的弱点。家长越怕孩子哭,孩子越哭个没完;家长越怕孩子满地打滚,孩子就偏在地上滚个没玩。家长对孩子提出的不合理要求,不管他怎么哭,怎么闹,决不能有任何迁就的表示,态度要坚决,而且要坚持到底。

4、转移法。转移孩子的注意力。当孩子任性的时候,可以利用孩子易于被其他新鲜的事物所吸引的心理特点,把孩子的注意力从他坚持要做的事情上转移开,从而改变孩子的任性行为。如一个跟着母亲购物的儿童,在商场里玩得很上瘾。母亲急着赶回家,可他就是不愿意走。如果患癫痫病八九年,患上了癫痫病应该怎么治疗呢?母亲说,“我们回家吧。”他可能坚持要在商场玩;如果母亲说,“走,妈妈带你去坐汽车。”他可能愉快地答应了。然后妈妈领着他坐公共汽车回家。

5、理解法。在情绪上表示理解,但在行为上要坚持对他的约束。如吃饭的时候,孩子忽然想起爱吃的菜今天没有,就生气地拒绝吃饭。即使冰箱里有原料,母亲也不应该迁就孩子给他做,应明确表示饭菜准备好了,就不应该随便更换。如果孩子继续闹,可以让他饿一顿,等他感到饥饿时,自然会找食物吃。

6、有时可以采用暂时回避的方法。有些孩子的不合理要求没有得到满足就纠缠不休,这时,家长可以暂时不去理他,让他感到哭闹的方法是无效的,他就会停止。事后可以与他坦诚地交流,让他说明原因。当然,解决孩子任性的方法还很多,关键在于培养孩子认识和判断事物的能力。

7、交往法。让孩子多和伙伴们一起玩耍,群体生活的一个重要原则就是少数服从多数,如果个人的意愿与多数人不一致,那么就会被否定。父母应该多让孩子和他的同学、伙伴一起玩耍。因为在同龄人中间,如果孩子一味地任性,他就会被群体所孤立,所以即使在家中,比较任性的孩子当处在群体之中时,他也不会轻易地把任性表现出来。而且,在群体中,那些通情达理、不任性的孩子也会在无形中给任性的孩子以示范,让他们感到任性只会遭人厌弃,而通情达理才会融入群体之中。久而久之,孩子身上任性的毛病就会逐渐淡化。

8、知识法。孩子有时任性是因为知识少,认死理,往往把错误的行为当成正确的行为,固执已见。孩子还不易分清坚强与固执,谦让与软弱,勇敢与蛮干的界限。家长要想办法使孩子扩大视野,增长见识,孩子知识多了,就会改变自己过去?

宝宝特别任性怎么办?

情景描述

盈盈一定要抢过妈妈手里的熨斗帮妈妈熨衣服。妈妈好说歹说,小家伙就是不肯让步,非要把这件事情做成功。妈妈手里拿着熨斗左躲右闪,盈盈则追着妈妈,一边叫喊着“我要熨!我要熨!”一边扑过来抢妈妈手里的熨斗。妈妈拿着吱吱冒着热气的熨斗,终于忍无可忍在盈盈小屁股上拍了几下。盈盈委屈的泪水哗哗地落了下来。

点评

随着宝宝一天天长大,他探索周围环境的欲望越来越强烈,他也因此越来越有主张,一个任性的宝宝就此成长起来。不管能不能动的物件,能不能做的事情,宝宝都想去尝试尝试。他可能学会了扔汤勺,扔吃饭的小碗,如果妈妈帮他捡起来,他全然不顾妈妈的警告,依旧不厌其烦地尝试扔东西的快乐。妈妈说了不能动的东西,他偏要去动一动,即便弄得家里一塌糊涂,或者因此给妈妈惹来太多的麻烦,但是这个任性的小家伙依然故我。妈妈的警告显得那么软弱无力。更有的时候,宝宝还会发脾气,无论怎么哄,他都无法让自己平静下来。直到父母失去耐心,他的小屁股上被印上红红的巴掌印。对于父母来说,任性的宝宝几乎总是最令人头痛最难以驾驭的“小魔王”。

接近两岁的宝宝往往是父母的“小捣蛋”。他们似乎能够明白一些道理,但是在大多数的情况下仍表现出任性的特点。如果在这个时期引导不当,则可能让孩子形成一些不良的行为习惯。因此,父母注意到了孩子行为习惯的培养问题是很正确的。

宝宝任性通常有以下原因:

1.环境带来的挫折感

年幼的宝宝因为还不能有效地驾驭环境或者适应环境,于是他不可避免地面临很多凭自己能力无法解决的问题,这些问题给予他很多打击,很容易导致宝宝经历强烈的挫折感。这种挫折感来自父母的养育方式也来自他自我探索的活动中。比如,宝宝想拿柜子上的某个玩具,尝试了几次都够不到,于是,那种来自他内心深处的愤怒和挫折的感情就变得无法抵抗。

2.身体状况欠佳

当宝宝身体感觉疲倦、感到饥饿或有其他不适时,他就很容易变得不讲道理。一般下午三、四点钟,宝宝会感觉比较疲倦,如果这时遇上比较强烈的情绪冲突,他就会失去控制,变得超乎寻常的任性。另外,在宝宝旅行、度假或者家里突然来了很多客人时,由于作息时间被打乱,给予宝宝的刺激过多,都会让宝宝感觉比较疲惫,宝宝也会因此变得比较任性。

3.父母恶劣的态度

任性的宝宝在发脾气时,无论在情绪上还是身体上都无法有效地控制自己。如果父母这个时候对宝宝大喊大叫,或用与宝宝的行为方式相对应的方式来对待他的反应,不仅于事无补,还会进一步激化宝宝的恶劣情绪,让他变得更加任性。实际上,任性与发脾气是宝宝学习应付生活中失望和挫折的技巧。

4.父母不恰当的处理方式

宝宝有什么样的行为,往往与父母对待宝宝的方式密切相关。宝宝是父母的镜子。宝宝之所以习惯于用哭闹、在地上打滚的方式来达成自己的愿望,是因为他在与父母交往的过程中发现哭闹、在地上打滚是控制父母的有效手段。比如,有的父母虽然对宝宝的不合理要求试图予以约束,但是一旦宝宝采取哭闹、在地上打滚等任性行为来应对,父母往往会就此投降,于是,宝宝聪明地发现只有通过这种手段才可以有效地控制父母。还有的父母在宝宝哭闹时,尽管也不停地给他讲道理,试图让宝宝改变自己的行为,放弃不合理的要求,但是总不能奏效,在僵持一段时间后,最终父母还是会无可奈何地满足宝宝的要求,从而更进一步强化了宝宝的任性行为。

解决策略

1.疏导宝宝的情绪

当宝宝因任性而哭闹时,如果父母用平静轻柔的声调承认宝宝的感情,并帮助他们消除顾虑,宝宝就可以重新获得控制。因此,一旦发现宝宝表现出任性行为,父母可以平静地对宝宝说:“我知道你现在很生气。但是尖叫乱踢不管用,如果你尖叫,乱踢,我没法帮助你。现在我们不闹了,我们来想想办法,看怎样让你感觉舒服点。”

2.消除宝宝任性的苗头

父母要学会客观地评估宝宝的要求是否合理,如果合理,就要及时满足宝宝的需求,并且不附带任何条件,千万不要拖延到宝宝哭闹后才满足他。这样就会助长宝宝靠哭闹来控制父母的习惯。如果宝宝的要求不合理,父母一定要语气和缓、坚定且简明扼要地告诉宝宝这个要求不对,不能满足。对宝宝的要求只需拒绝1次,说理也只说1次,决不重复、唠叨。这样可以让宝宝感觉到父母态度很坚决,没有回旋的余地。

3.撤销对宝宝的注意

如果宝宝按他惯常的策略哭闹,父母可以在保证其安全的情况下,故意忽略他,既不要试图分散他的注意力,也无需给他讲道理、或训斥宝宝,更不要心疼地劝说宝宝。事实上,宝宝哭闹的时候根本听不进任何劝解,相反,父母对宝宝的任何形式的注意只会变相地鼓励宝宝的任性行为。

4.不要迁就宝宝

当宝宝逐渐趋于平静时,父母可为刚刚哭闹过的宝宝进行简单的清洗,然后温和地引导他做他该做的事情。这时宝宝尚未完全平静,因此父母不要急于给宝宝讲道理,更不要急于向宝宝表达心疼之意,更不要流露出歉疚的情绪或者因为心疼宝宝而迁就宝宝的行为,否则父母的努力就会前功尽弃。

睡觉癫痫发作如何急救5.掌握讲道理的时机

等宝宝完全平静后,父母可以心平气和地和宝宝讨论所发生的事,明确地告诉宝宝为什么不能答应他的要求,并且让宝宝明白,无论如何,父母都不会答应他的不合理要求,也不喜欢宝宝的任性。如果宝宝有什么要求一定要好好地说,需要引起父母注意时要采取合适的方式。

6.转移宝宝注意力

篇三:孩子总爱生气怎么办

孩子总爱生气怎么办

生气是人一种发泄,是任何人都避免不了的。引起孩子生气的原因很多,包括挫折、担心、孤独、等待、失败、闹矛盾、受批评、缺乏自信、要求得不到满足等等。由于孩子的自我控制力差,常常生气的程度和问题的严重性不成正比,往往一点小事就能让他们大发脾气,甚至伴有攻击性行为。那么家长应该怎样对付爱发脾气的孩子呢?这里为大家提供几点建议。

首先,家长千万不能采取以下两种方法。

一.高压政策

孩子耍脾气,不听话的时候,家长往往觉得自己的权威受到了挑战,因此施高压政策,迫使孩子屈服,结果很有可能以孩子的委屈哭闹和家长的难受心情收场。高压政策会让孩子失去良好的判断力,形成一种“奴性”人格,因为她是屈从于自己所处的劣势而不是理性思考。随之产生的垃圾情绪,由于找不到合适的宣泄途径,会对她的心里造成难以修复的伤害。

二.溺爱顺从

现在的父母往往认为传统的教育方式过于老套,而喜欢从各种媒体中获得理论储备――这些理论都强调尊重孩子、热爱孩子是首要的,但是对于如何在权威与爱之间找到平衡点则缺乏实战经验。如果恰巧你是一个自我管理能力弱、执行力不够的人,在与孩子的“博弈”中总是处于下风,那么就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从孩子了。

可以采取的措施:

1、不要在孩子生气的时候不停的训斥,尤其不能“翻老账”,而正面引导他,如表扬孩子好的行为,以转移孩子的注意力,使孩子产生好的情绪。

2、孩子生气时,家长要主动亲近他。因为亲人的抚摸与搂抱会使他感受到爱的温暖,使他的情绪定下来。这时家长可以开点玩笑逗乐孩子,让他的情绪随之好起来。因此,之一方式方法,从不同的侧面来引导孩子是非常必要的。

3、通过游戏、劳动及体育活动使孩子的情绪得以发泄。家长可以参与孩子的活动,边玩边做边谈,让孩子渐渐忘记不愉快。

4、最重要的是,等孩子平静下来后,家长要与他分析导致生气的原因,教育孩子学会控制自己的情绪,告诉他好孩子是不能为所欲为的、随便发脾气的,伤害别人就不好了。还可以给孩子讲一些榜样的故事,教育孩子要有修养、有度量、有宽阔的胸怀。

另外,家长要善于控制自己的情绪,不要轻易动怒、生气,因为家长是孩子的第一任教师,身教重于言教。

实例:

我的孩子老大是个小女人,虽然才小学一年级,举止优雅、思虑复杂,又是个好强的人,生气可说是每天上演的戏码。

钢琴课(团体班)可说是我的压力。某一天,老师上课前例行性地请大家上前弹奏,每个小朋友弹的时候,老师会在一旁加以指正或赞美,轮到老大时,弹得不太对,老师就以很急且严肃的口气对她说:“手指这样不对!”马上用手去拉她的手指放在正确的位置,好不容易弹完了,老师又对她说回家要多练习之类的话。走回座位的她,绷着一张脸,一堂课下来,她不听也不唱,弄得我压力好大,又要安抚她的情绪,又要为了她的学习态度跟老师说抱歉。好几次我请她考虑不要上钢琴课,她却又执着一定要上。

生气在我家上演的次数很多很多,小则因为跟弟弟抢东西,大则因为自己表现不够好……每天都有可以令她生气的事情。我常会跟她聊生气的事,我并不反对生气,但是生气的频率太多,会让家中的气氛变不好,因为她爸爸看到她生气也会跟着生气。我们有尝试着让生气的时间变短,我建议她在生气时拿个塑料袋把气吐出来,或者去找自己心爱的东西等等。有时她能够听进我的建议,有时却顽固地说不要,生气的次数还是没有变少。

想请教家庭顾问网的老师及专家,该如何面对孩子的生气,减少孩子生气的次数呢?

专家支招:

猜想您大概常常觉得自己好像夹缝中求生存一样承受巨大压力,在孩子的周遭,无论是钢琴老师、先生或是弟弟,孩子的每一次人际互动似乎都牵动您的神经,您不只是承受来自孩子个性的压力,还承受周遭“受害人”的压力,要当一个既不威逼孩子又能照顾他人的妈妈实在很不容易!

孩子为什么会生气?其实您一定知道在每一个生气的背后都有故事,但或许您对孩子生气的理由不见得赞同,例如钢琴老师指正孩子的方式在您看来并无不妥,您觉得孩子有点过度反应,但您也不是不准孩子生气,于是您想“既然不愉快,那干脆不要去上就好了嘛!”然而,您这样的设想必然是难以成功的,因为每一个生气的孩子跟每一个快乐的孩子一样,都想跟人分享她的故事,也就是说,孩子都想得到他人的了解,尤其是父母。在孩子不认为您已经完全了解并接纳他的情绪之前,一个习性上不以威逼为本的父母,是很难说服孩子接受他提出的新方案,尽管那个新方案(不要学钢琴了)可能真的比旧方式(继续学钢琴)好,所以,可能不是孩子好强,而是在旧的情绪(因被指点而生气)尚未获得接纳前,又加上了新的情绪(妈妈要我别练了,一定是认为我不够好),孩子理不清自己的情绪状态,只好僵在那里不愿改变!

父母如果不赞同孩子生气的理由难道也要接纳吗?答案非常确定― 是的。因为父母是孩子唯一的依靠,就算全世界的人都不支持她,您也要无条件的支持,这不是在使您使得孩子不辨是非,恰恰相反,这将使您得以帮助孩子认识事情的是与非,唯有孩子确知自己有个能够信任、能够无条件爱她、支持她的人存在,这个人对世间事物的评价与分析,才能使孩子听进去,这一点是威逼成性的父母无论如何都做不到的。

回头再谈钢琴课,教育上说“因材施教”,就预示了不是每一个学生都适合于同一种教导法,虽然我们能够谅解老师不可能真的为每一位学生准备一种指导态度,但是孩子不认同自己被指导的方式也是该被接受的,最糟的情况就是被解读成“不受教”,这错误的解读往往造成大人更不了解孩子。

面对孩子生气该怎么办呢?建议您先找个孩子快乐的时候跟他聊您对他生气的“感受”,是感受不是评价喔,说出您看到她生气时您的心疼,猜想正在生气的她有多气,以及猜想她到底在气些什么,然后问她是不是这样?等着孩子来印证或反驳您的猜想,您就会了解孩子真正的想法与情绪,此时,一定要好好接纳她当时的情绪,例如对孩子说:“我想你当时一定觉得老师让你很丢脸,如果我是你,我也会生气,尤其妈妈又在场对不对?”这样平时先谈过几次,先建立孩子对您的信心,下次孩子生气时,你们的谈话一定可以减少她生气的程度及长度,慢慢的,次数也会减少的。

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